家出掲示板の話

過去の話としてきいてください。昔は実家がいやじゃないけど反抗期のときにいやでいやでしょうがなかったけど今は実家が大好きです。でも昔はそんな理由だったから家出してまで援交してました。正直申し訳ないこともしたとおもう。なのでいままでのぶんをお返しをしないといけない！一人暮らしなのですごくありがたみがすごくわかります。なので今度実家にかえったときは恩返しでもしてみたいものですね。

あの時の 幸せな家出掲示板の夢を 見続けられるなら 目覚めは来なくてもいい。 逢いたい せめて夢の中でくらい 話したい 愛されたくても良いから 抱かれたい目が覚めると 君はいなかった 夢で 重ねた唇 繋いだ手 なんか幸せを感じた また君の家出掲示板が見たい逢いたくて逢いたくてしかたがない。だけど逢っても何もかわらないなら逢いたくない。今も好きです。

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心から 好きって言っても 相手にもしてまらえない 大好きなのにさ 他の人 見てる振りして 本当ゎ 見ていないのに でもこの感じが 幸せなのかな もっと もっと 近づきたい もっともっと そばに居たい もっと知りたい事実を伝えたら、きっと苦しめるから なんと言ったら家出掲示板を理解してもらえるんだろう。 別れても特別な女で有りたい。 いつか別れなきゃいけないなら、貴方が私を追い掛けてくれる間に別れようと思っています。 楽しくて、切ない家出掲示板でした。 あなたと出会ってから、沸き上がってきた感情は、居心地の良い心の家出掲示板となりました。また人間らしく生きられると思えました。 追い掛けて、別れを切り出しても。優越感に浸りたいよ。 最後のわがまま聞いて。 あなたのためになるから。揉めてもめて最低な離れかたやったね どれだけひどく言われたんやろう どれだけ傷つけられたんやろう でも本当にほんとうに辛い時ふとアナタに名前呼んでもらいたくなる お互いに、｢きっと一生大切な人｣なんにね あんな切ないコイはないね でも、大好きやったょ 精一杯愛し合ったから今は泣かないよ ありがとうね

君のことがこんなに好きだ。 でも届けちゃいけない。 届けられない。 臆病者でいい。 君が幸せになればいい。 君が幸せになればいい。 君に幸せになって欲しい。 ごめんね。凄く会いたい。 心臓が痛いんだ。好きすぎる。　 苦しいよ… 自分で選んだ家出掲示板なのに… ううん、それしか家出掲示板が無かったね… 君への想いが重すぎて、息が詰まるよ… その笑顔を独り占めしたいのに… 忘れてしまう事なんてきっと、この先ないでしょう… 幸せだったあの頃を忘れたくない気持ちもきっと私の中にあるのかな。 ねぇ…？ あなたは私の事を思い出す事はあるのかなぁ。 同じ景色を見た事や大好きだった音楽や食べ物…些細な事でも、あなたの中に私は残ってはいないのかな… もう、やり直すとかやり直したいとかそんな問題ではなくてただ、純粋にあなたを勝手ながら想うだけ… あなたの思い出から抜けるのはまだ家出掲示板の時間はかかりそうだょ… ごめんね…

兄弟と 歳が離れてるから

大人ばっかの環境で暮らしてたから

ぁと 自分が甘えたい

って願望があります